李浅

D妈妈的宝马已经等在楼下，抓紧最后的时间又在淘宝上买了五六件护肤品，准备再涂一层防晒霜就要去吃 海 底 捞 ！

我想，这是我进入电影学院以来第一次在明显地长进（我是说在专业问题上）。也许人的进步一定与时间的推进有关，量变与质变有高深莫测的约定。

成块的记忆于我是一种惯性，不晓得你们有没有（人们需要交流，来确认自己是异类否）。不是片段，而是块状的记忆。那么我要写的也就是块状的记忆了，年轻人的成长的块状记忆，也许会倒叙。

我觉得电影学院挺好。我觉得回家很好。我觉得谈恋爱有时也很美妙。这样的生活简直不敢祈祷更多。哦不，要祈祷更好，比如在宜家看到那些迷人东西，什么时候才能通通（至少得有30%）带上车带回家！我还爱吃意面，吃比萨，吃烤鱼，吃火锅，吃乳酪！

在最近，才觉得自己真正地在放开手臂拥抱北京。我对这个城市一直持有一种莫名的、糊涂的抵制和逆来顺受，其实想来，除了自己对另外一城市有所谓的小小情结外，无非是讨厌这里12点以后就只有24h麦当劳，相比那些生活味道浓郁的城市这里简直板正地一塌糊涂。

去三里屯，去使馆区，去酒吧街，并且在据说是国内最有名的gay吧门口坐望各种妖gay，在一男摸了另外一男的屁股后，好事的画儿险些要吹起口哨来~请问您为什么不吹您的口琴呢？囧。在工体附近也没有看到多糜烂的生活，路过的欧洲人都好英俊而且步伐急速。一心想着这也并不是所谓的夜生活呀，小腿酸了，再换一次鞋吧，在空无一人的大街上紧紧相依，好希望不要去想该死的片子和剧本，好希望恢复青春本色，说我们去旅游吧。画儿已经在我的熏陶下变得极其年轻，爱冒险爱刺激，但我却慢慢蔫儿了下去，你简直是吸取了我的精华呢，请按一两一万美金的价格补偿我！but only money is not enough~hiahiahia~

有一天我们会离开北京去其他的城市生活或者玩儿，但在北京的这段时光，希望我们不要在以后望洋兴叹。

吃饱了喝足了也玩儿了，情话已经说得足够动人。去剪片子吧，去写剧本吧。这一切都弄完之后，再赏给自己一个奢侈的机会。

简直不清楚你们之间都是怎么相处怎么进展的，弄的我紧张兮兮（这是我不对，整件事根本跟我没有任何关系）。下面我要做的是把自己拉回自己的生活轨道（话说回来不在我的轨道上也已经很久，我对自己真的从来没信心）。仔细分析，如果我是真正看中某人身上的某点，这还好说，最怕就是苦心满溢之后发觉对方或者对方那点是bullshit，oh my god那该怎么办。简直要把自己拖出去枪毙啦嘛！

我的一个同学在博客上披露她小女朋友的照片（此人也是我同学），顿觉得人拍出来就是被美化的过程。并且她说爱由于是唯一维系所以最脆弱。哦你都快进入每个人的prohibited zone了！

不管北京有什么好活动，不管电影学院的后门宵夜有多美，不管啤酒香烟的初次尝试会多么刺激，不管有多少奇闻异事！我承认比起去年的这个时候，我更想回家。由于画儿你老欺负人，导致我在北京都快呆不下去了呜呜呜~你去找工作吧你去找房子吧我的爱都要殆尽了~潇潇洒洒地挥洒在与的日日夜夜中。话说回来还是要相陪作伴，直到回家。即便没用，也是价值吧（快猛点头~）！

尹珊珊说“本科没在中戏读，那就傻逼了”，按她的句式我应该说“本科没在电影学院读，那就傻逼了”，可我偏不说！我就不告诉你们后门烧烤麻辣烫的宵夜有多惬意嘻嘻~

最好笑的笑话是一年前的语录了（最近的新笑话都无法让我印象深刻，是我笑点愈加奇特了咩？）：

画儿：当你看到我的时候，你觉得一阵暖流从身上经过~

我：那是电击！

~~~~~~太好笑了吧！我的人生难道就要指着它活了？

关于这则精妙的短小的笑话，我拒绝冷眼相对以及冷嘲热讽。

在爱你的第一天，就必须承认这是万劫不复和穷途末路。

回程没有重塑，尽管我把字里行间都通读细读精读一字一句抄写，仍没有重塑。爱付出，爱被伤害，容易付出，容易被伤害。被埋在水泥里的都要唤起，煽情是我唯一的武器，不管是对你还是对我自己。希望你不要看明白我的小心翼翼和无事生非，希望你只肤浅地享受我带给你的感受，等一下，你不是肤浅的，你是心知肚明的但给我留足余地的，你如此惹人喜欢。

记忆里乘坐的船已经具象到心中有数，依稀记得有照片可以证明我曾在那里（如果翻翻找找那一堆东西的话也许可以找得出来），可为什么同样合理地、比例相当地，记得你和我在同一条船上相遇、相对？已经解释不了记忆里的事件，只能和你共同赴向下一个场合，共进下一顿餐。生尽此刻，除了那些让人难堪和伤痛的时刻，还有好多的甜蜜可循，你会记得么，你会用这些甜蜜抵消你心头的烦闷与怨气吗。给我一张积分卡，换一些礼品吧，一些甜蜜的话，一些峰回路转的情绪，一些突然的心悸和感动，以及一直都有但是偶尔忽略时的爱。

我永远记不起爱你的第一天，如果那一天不是昨天。