cruel这个词太贱了，我们生活在其中，还要抱怨它残酷吗？人人有权利一死，社会会对死无语，并没有人能决定你的思想所决定的你的行动（家庭的责任我们可以抛开不谈一次吗？！），但有必要摆出一副“我虽不稀罕生活，但我也要对你进去无情的批判和彻底的诋毁”的架势吗。我觉得看不到世界的美的人，都白活了好大的份量，都快70%了！这还不够振聋发聩的呐。我欣赏活得乐观的人，同样赞同那些因为自己的世界观而死去的人（他们有过思考，自我了结只是对自己思考的一次收尾行动而已）。

我插一小段。如果你想表达“残酷世界”这个意思，哪怕是在写诗（写歌词），用cruel world也太没新意了吧~来，我告诉你，这是一个cruel world~这句话简直土得像屎一样……好了，这句当我没说，下面才算是开始吧~

我从没觉得世界残酷，青春残酷（之所以提到青春残酷这个词组只是因为说它“残酷”的人太多了）。那些仍在说世界和青春残酷的人，我猜你们中有85%的人都没有好好地感受世界和青春，你们走在后头，看到前头的傻逼举起了一面写字的旗子，你就也copy了一份，引以为傲地拿在手上，慢慢地甚至发自内心地觉得这简直太牛逼了太对你胃口了，把自己骗得团团转，把自己侮辱得够呛！

原谅我在此想起崔卫平老师上节课说的“kitsch”，我本是无意要把本文跟它挂钩的。崔卫平老师在《我们时代的叙事》里为kitsch做了八条注解，字字到位。

用昆德拉（终于在灵魂上找到了和昆德拉的共鸣点）的话来说——“灵魂的虚肿症”。平淡的生活已经不能满足你了咩？你要哭，要说自己受到了震撼，要说世界残酷而我甜蜜我多无辜我多无助（多非主流的描述…），下一步更让人作呕，下一步你要肯定自己的无辜和无助，你要可怜自己，自怜地开始kitsch啦。哇~你真的很纯洁很sweet咩？如果我要指着你纯洁的布满黑头的鼻子（怎么感觉像影射我自己…）告诉你，其实你口中残酷的世界比你要纯洁呢？纯洁的你会不会去找包青天来把我这个破坏你的美好的混蛋拖出去斩了呢？没用的。

得了灵魂的虚肿症，却自以为掌握了通往高尚天堂的钥匙。对漏洞百出的自我充满kitsch之情，还张牙舞爪美名曰世界残酷需要自我保护。

如果我生了个女娃娃，我一定给她唱you're a sweet sweet girl,and it's a cool cool world~去追求这像你的瞳孔一样酷的世界吧，不管遇到什么样的震动你都要镇定hold住再让大脑动起来思考思考不要让它停转，毕竟我的honey，你我都知道，它给你大嘴巴，或者它对你不够温柔，那都是因为我们本身不够好，而我们又是如此迷恋这个cool cool world呀。

观察你，再总结你。体会你，却终究不能体谅你。

再给我一点时间，我想画出个球。想再猜测一下你，你会是泼墨还是小心提笔呢？

如果世界上有一亿种程度不等、性质不同的爱，那么我对你的，是把你失去的断层，再缝合起来，其中的痛。

在北京的筒子们，明天下午1点半在北京电影学院中放有许秦豪的讲座，周四傍晚标放有《倔强萝卜》的放映和之后的主创交流，11月5号会放胶片《四百击》。这就是我所知道的近期活动了。

话说回来真的很留恋在这个校园里的每点时光，我说这句话时我并没有毕业也没有失业，就是今早突然好感动，自己在这儿呆了这么久了，像是人生中拐角处的一瞥惊鸿，我会感激。要感激的事情好多好多，积极生活是关键的，李同学，你能否真正把积极生活这四个字刻在心里，然后迈开大步呢？最起码有三个人都在拭目以待啊！最少最少也有三个人在拭目以待啊！所以，不要再做梦，以往的二十年，记不住也没什么关系，可能好日子才刚刚开始，谁知道呢！

我觉得你们都很牛逼，显得我特别猥琐渺小可笑，但我还有时间，我觉得没有太迟吧，朝你们的方向再挪一挪。二十年二十年二十年，精华只有那么一点点，好像我接下来要做的就是把这些精华籽从烂泥里都挑拣出来，轻轻亲吻，好好学习。可是问题在于，烂泥我也要我也要啊，我跟你们不一样，我没有要尽力摆脱的噩梦，也没有让自己羞愧的春天，所有的烂泥，同样是我的宝物，可难道要我把这些烂泥淘淘拣拣，轻轻亲吻吗？

我喜欢的女人已经有所定型，在每个灵魂共鸣的瞬间，简直是人生的G点。你们是我的方向和尺度标杆，真希望到了六十岁（如果我能活到那时候的话），我能跟你们有一点接近，哪怕只吸收到一点点，现在的我也会全力以赴的。我相信我懂得甄别，也懂得踢开。

昨晚睡觉前那个“just give me a call / i'will give u a call”实在太好笑了，它刷新了我人生最好笑的记录！谢谢您！

我想，另辟一个新地方写东西，我必须注意的是，不要再用aki/akishu/李浅之类的敏感字眼，不要太像我现在以及一直的简洁模板的喜好。可，这种难度正是我迟迟没有另写的原因啊！我简直做不到换一种思维了吗就不能动动脑子吗！

如果很久我还没有写下一篇日志，说明，我换地儿了。在那里，写各种东西，我要做个笔耕不辍的勤奋的人。

昨儿去剪头发，刘海更齐样子更呆。画儿说，你更像闹闹了！

怎么样才叫做你的胜利？自觉，自省，自立，自己的归自己，别人的归别人，清晰分明。挤在人群里，能坦然自若，不费劲，不紧张，不撒谎。

我不必撒谎，无需紧张。终须归还，无谓多贪。

两个学电影的人在一起就会这样争吵，何况我们又如此大不同，你是理论派研究生，我是创作派小莽撞，当然会吵。我们看过的电影交集估计也不会太多（当然我承认很多你看过我没有看过并且不知道哪辈子才会看到），剖开我的肚皮来说，我几乎完全仰仗着我学到的仅一点专业知识和数吨的自信不怕死在撑。风格这个词是太大，但我还是说，我不够专业被你耻笑，但昨天我也说了，如果你真的觉得跟制片人谈这些不专业的词影响形象的话，我更倾向于滚回家再改一年剧本，然后让他shut up不用我说那些不专业的词。

凡哥跟我这样的小年轻小学院派，都是非常敏感多疑的，但我跟她的品味几乎也是截然相反。最印象深刻的比如她爱的《被遗弃的松子的一生》、《大鱼》，我都是不喜欢，尤其是前一部，我头疼死了。我们一起看过的电影里，唯一有交集的是《旺达鱼》，略微有交集的是《搏击俱乐部》、《午夜牛郎》之类。我们也会吵，互相指责。我说这个是想说明，我们吵电影，这个真的很正常，我们年纪不同，性格也不同，接受的教育不同，什么都不同，多吵吵大概利于我们各自发展。我承认我最后的一些话真的很水平也很没价值，侮辱到你的专业水平，道歉。以后我肯定更虚心，因为跟你在一起看电影是很舒服的事情，跟你一起讨论也是很有用的事情，你也给我推荐了好多我必看却没看的电影，应该感激你也是学电影的，不然相处起来对专业真是一点帮助也没。

再说跟你看电影这回事，希望以后还能这样每天都要看，拼命看。每个人搬自己的椅子坐看电影，吃着膨化食品把腿翘在你身上。

至于你呢，你昨晚在广场上说了，我成了xx，你也会成为全中国最著名的影评人。虽然我一直在步步紧逼说你什么也做不成，但内心还是对你充满了信心和支持，希望我们会合作，你不仅可以做全中国最著名的影评人，“决定下一部中国电影要拍什么”，你还可以做导演，那时候我大概可以交上一个让你欣喜的剧本，然后默默回家给你熬鸭汤吧。

今天希望把剧本写完，写的挺high，我喜欢这样。我重新认识了下自己，关于写字这件事，关于电影这件事，我又重新出发了，在别的方面，我可以放弃。

键盘继续在被我的手腕磨损着，我喜欢我打出来的字，他们排在一起的样子。不会太晚了吧？再去学德语，去学个舞，还有好多以后的计划。

先写吧，写真的让我感觉很愉悦。

往日的同学难道你们都约好在上海共同生活？为什么连上个qq也看到你们的ip地址写着上海！每次登陆我都是在北京北京北京，哇哇哇，你们当真不要同学情谊了咩姓任的姓王的！老实说文艺活动北京真是多，所以我毫不羡慕你们随便扎堆儿吧，但这位我年少时的小半个偶像要开首个个展了，上海人在上海开了，不来北京玩儿了，我倍感受冷落。个展是昨天，不知道有没有人去看，哎，好吧，我要说这是偶尔的，大部分活动，还是在北京，还离我近！横！

近日也没什么可汇报的，名义上是在准备大剧本的过程中，实际上却准备了许久许久都忘记自己准备了什么鬼东西了，下午接到噩耗5号之前要交工，差点一惊。只好安慰自己，之前看电影啊吃喝玩乐睡啊都是在为写它准备~事实上我现在住在北京几乎最繁华的一片儿地带，每天醒了就可以去楼下十米处逛早市，每天晚上吃完饭都步行至繁华的广场或者商场遛食，家还离地铁巨近！几乎每天都要自己动手做一顿以上的饭（比萨和烤鱼这两种心头爱还是要去外面吃的），几乎每天都要去超市采购瓜果蔬菜，又有大房间可以跳舞，又有大镜子可以对着跳舞，竟然还有阳台给我驰骋，在寸土寸金的这片儿地上我简直像假人一样存在着……这难道是人生最好的阶段么，怎么听起来那么美啊。此刻面对着大大的窗户和阳台以及阳台的窗户（还是南向哦哈哈！），桌上摆了各种吃的和书一堆碟（碟可不是我的），然后，然后准备滚去做饭吧…

爱过的人，我都抱有感激。不管是在哪里，希望你一直feel到我的思念~那是一种充斥着绝望、无奈以及深深的渴望（渴望时光倒流）的感情，非常可能的是，我们不能在一起坦荡荡的相处，我们不会有个好结果，但有时候，还真的是会想起你。但是，被表错情的人，深深为你羞愧着，倘若不是你自作多情以为我是在怎样怎样爱着你，实际上真的很想冲你喊一声：你是屁~~~自从我写过那篇《知道你还在follow我的博客…》日志，好像你就再也没有来过了呢，不知道你是怎么样一种精神状态，静静的把你从万年不上一次的msn里删掉了，想起把你qq拉黑已经是蛮久以前的事了呢。我特别讨厌自以为是的人，我得承认我有时候挺自以为是的，但是在那些不自以为是的时刻（哪怕只是几秒钟又有什么关系呢），我是如此的谦卑屈膝，简直要把自己削尖了磨平了打入我为自己量身定做的地域牢笼，狠狠鞭策。我敢肯定，你没有，不然你就不会是现在这样啦哈哈哈~

我也许在骨子里有一种特别莫名其妙的难以言喻的傲气，可能只是一点点。我最凶狠的时候，就是用力地狠狠地表达出来（我觉得我的表达通常都很准确，因此更加深伤害度），你可能会突然发觉，原来我是这么恶毒，这么看不起人！原来我心里早都有一副自制的毒药，一直摆在那里，不让你喝只是善心未用尽，一旦时机成熟或者哪怕是不成熟，我就托盘而出。这么说来，我本质是坏的咩？滚~

每个女孩都应该有双罗马鞋，如果您如我一样穷困，那，至少也得有一双吧！！！对于萝卜腿女生，罗马鞋简直是半个救神，而且关键是，没有萝卜的女生，又有几个呢？

是呀妈妈，翻看过去的笔迹，毫无疑问我也以为自己会身在上海，但没想到我到了一直没有向往过的北京。我也没有如我高二下学期所愿，去到欧洲的那个小小的国家读一门很偏很偏的学科。我有很多种可能，偏偏都没有成现，反而是荣耀地去了北京，我想，连爸妈都没有做好准备吧。

昨天爸爸说，毛毛以后考考古专业吧。那意味着我的历史要跟小学生一起学起了呢。我嘲笑他说，如果我读了考古专业，那您的一窝子藏品搞不好都被我检验为赝品，那个时候您就在家开个赝品博物馆好了，保证全球首家。其实从我很小的时候就知道，爸爸的梦想是让我做海军领航员。这个对于女孩来说有些古怪的职业一直被他挂在嘴边，好像要一直鞭策我。一遇到什么事，他不管有没有联系都会扯起这个说：“毛毛以后要成为海军领航员的！”，妈妈就说，神经病！

爸爸买了100余本《知识窗》旧杂志，还有一捆精装的鉴赏收藏杂志各种，堆成一座山，我妈正在发愁把这些纸往哪里放。我偶尔也翻翻，觉得自己知道的真的好少。