李浅

如果我爸有第二个女儿，我一定弄死她！没有什么比被青春美少女分享他的爱和酷更残忍的了，连死亡也不！我横！

TY问我，你的梦想是什么呀。我说，每个阶段都不同呢。她又问我这个阶段的梦想，我想了想说，大概就是好好学习吧。我觉得书生气其实是一种非常美的东西，我自己做不到，我更渴望欣赏。高谈阔论都是没有价值的，我最喜欢看你埋头苦读不理我。

一年前我就跟凡哥聊到爱的对象这个话题。我说我想嫁个数学家（这简直是蔓延了整个少女时期至此的幻想呢！），他最好在研究所之类的地方，拿着小工资开着小车车（很少独自出行），整日呆在小屋里搞研究，我做饭，我拖地，我伺候他，我照顾他的一切把饭拿到他面前喂他，都 可 以 ！我就是想要hold住他的一切一切占有他的一切，继而沉沦于他的一切付出我的一切。现在的话，因为我大学已经彻底跟数学这个专业绝缘了（我靠我做梦没想到我会在这个艺术院校里连个数学系都没有我怎么泡数学男！），所以我暂且退一步吧，只要他搞研究，哪怕是电影研究呢……所以我非常想让画儿考博，真的（画儿你看到这里是不是觉得我又逼近了一步呢嘻嘻嘻）！

我简直是自虐狂想把自己累死烦死么？在家喂养一个不能独自行走的博士。。。默默无闻，不用吻我！

对了，我发现我内心深处只有一个好笑的笑话。。。遇到陌生人我都要现的！而且是个带动作的笑话哦~昨晚跟ly聊天的时候我深刻意识到，这个笑话已经成为我人生的……至少60%的支柱！你要不要听啊？哼，已经错过时机了，不会再说给你听了，后 悔 去 吧 ！还有，我能把这个笑话反复利用说给我家的残疾人博士听么，注意，是反复哦。。。他应该不会发现的吧！

站在那里看你走，不知道你是否真正伤心难过，只知道好不想让时间流过去，只知道自己很想跑上前去抱着你，说别走。就让我再任意而为最后一次，我答应以后都很小心翼翼，不做从客观上看不应该的事。可最终还是脚不离地，看你消失在人群里，你的近视眼也应该早已看不清我的表情了吧，其实我的心里还有着幻想，也许下一秒就能抛开明天和以后，飞快地跑上前去抱住你，肯定会哭的。

你要上班，要出差，飞机要把你带出北京，过好几天才能再见。真想跟你说，不要做这个了，我们不做了，只要在一起，就行了。各自的日期总是在错过，各自的事件总是凑不到一起，怎么办，愁眉苦脸也没有用，绞尽脑汁也没有最可行的办法，只能看你走。为了35，为了更好的一切，我必须忍受这一切。

有一天我回头去看，会说：“这是我最糟糕的一年”么？

这周六我又要过生日了，第一个没有爸妈陪伴的生日，不知道将成什么样呢。想送自己一个名牌包，又觉得把它放在寝室地上太不合适；想送自己一瓶香水，可还在犹豫到底一生之水要选哪个。并且在这一年彻底变成了一个斤斤计较的小家子气的人，不知道爸爸发现了会不会觉得很可悲，不知道妈妈会不会很欣慰呢。想好好为自己煽情一下，却发现生日当天展映短片。

那么，还是去剪片子吧。

我有一根根本不按规律绷紧的弦，为此我遭受了很大的罪。莫名地就觉得这也糟糕那也糟糕，可窗外明明就是他妈的一副阳光灿烂的景象，哭完忧伤完迷惘完之后，还是该花钱花钱，该吃什么吃什么，对某些事物的向往也又回到了从前的热度，仿佛那根弦从来不曾绷紧困扰我的生活，仿佛这一切都是虚伪的梦境，好像是自己回避或者宽恕了自己的错误，自己又在往前走。只是那些“白费”的忧愁的感情，也许会发出暗暗的几声呻吟，继而被踢了回去。

我最相信的不是信仰，不是金钱，不是感情，我最相信的道理是每个人都有自己的标准，任何事情的标准，即，我相信人的独立性、个体性。所以，我不敢说我有什么特别的，不敢说我有对的或者错的，我只是说，我有那么一种状况，也许是冥冥之中给自己设定好的（也许这根我所谓“根本不按规律绷紧的弦”根本就是我自己一手设定好的，只不过我转过身否认了自己参与了这项工程、向大家展示了我对此表示不可理解的表情而已）。我只是先把自己神经绷紧，让自己忧愁，让自己紧张，让自己哭闹（这些我真的不能自知！！），掌控了这些之后，我可以大胆地娱乐，大胆地想象，极力地劝慰自己生活有多好，而睁开眼睛发现生活真的很好时（相比我之前自己设定的愁苦状况），我会感到深深的、彻底的愉悦和轻松。这件事的全过程，实则是我对自己一次具体的放松和关爱，只不过需要自己配合，付出那些眼泪水，当然，还有愁苦时作为世界第一等的演员所付出的真情实感（这个感情有多真和最后的愉悦有多彻底根本就是成正比的吧）。

这种想法更让我相信，人的极度自私。生来即带的那根弦永远生活在意识之下的潜意识里，看上去多么无辜而纯洁，导致我根本不舍向它发出任何疑问，就轰轰烈烈赶向下一个事发地点了。