李浅

我想，有一小拨人，根本不在乎自己是90后还是什么玩意。他们自有一种思维，一种惯性，甚至香气和臭味各一种。说到90后，无非是刚在听曾轶可的《还能孩子多久》，顺手查了下资料，90年的童鞋。细心的童鞋们肯定发现了吧，我本人其实很少很少提到自己的年龄，除非别人要问。已经习惯了，每当我说出自己的年纪引来“90后”的一阵唏嘘，都觉得你们是赤裸裸的嫉妒呦~我们接受的东西有好有坏，杂乱无章，且每年每人均有大不同，根本没有标准能从任何意义上评定谁赢谁输。我跟比我大的人从来都打的火热（事实是好多90后是真的不靠谱，80后难道就靠谱吗？我遇到过都27、8还什么都不知道，说起话来像模仿幼齿未遂的傻x）。个人特别的感觉就是，有时候（是有时候）觉得你们这帮大龄人好无趣，我说的无趣，基于我们根本没有同样的思维体系而言，看到你的装束或者听到你的一个令人发指的句型结构，我就能如遭雷劈……这种感受，是否在你见我的时候也有呢？不过我跟你不一样的是，我根本不care我是不是雷啊！我根本没有社会公德心啊！

不再跳起来说我们去通宵吧。默默地收拾好自己的东西，乖乖的在3点之前滚去睡觉……啊……请问3点睡觉究竟有多规律啊，其实还不如去逛三里屯……我昨晚梦见了劲歌拿着一堆19块钱一件的优衣库跟我炫耀来着，心里很酸呢，虽然那些衣服真是难看的可以…

回家后跟妈妈坦诚，没有给爸爸买鞋其实是因为……卡上没钱了。她顿时一顿好生气，说原来就是因为这个呦呦！其实你根本没有上心去逛是吗！其实我有哇~我跟画儿逛了耐克。。。还有我的妈妈，您难道以为我卡上的钱是取之不尽用之不竭的吗！您究竟有没有在关心我的精神生活呀~~~只会指着我说我胖了好多。。。我横！

哦，傍晚可以去小花园摘葡萄吃，这次回来，惊闻草莓妹妹已经被蜗牛哥哥破坏至死哦我的心~晚上约好跟姐姐一起做周中，分享这一周对神的话语的感受。姐姐是个好脾气，我可不能再消失或者迟到。

我最讨厌的一类人（也许之一）就是土包子暴发户，这种人骨子里都有种难以遏制的cheap感~用到ck one OR ck be就觉得自己对香水已经有所研究肯定想有斩获便有斩获。我没有说某种香水某个牌子怎样，而是它们恰好被你挑中 好 可 悲 ！

打着品位上升的旗号来反咬最纯正的生活一口的人必定去死去死，依靠目前生活的基准来调整自己的心态的人才是强势。

走到一个小小的高峰，请你看清脚下的路，千万不要骄傲，千万不要有任何隐形的、不自觉的、有所掩饰的骄傲。是的，想让人不骄傲太容易了，如果你觉得骄傲只能体现在狂妄的行为或言语上的话。但事实是，很多时候你隐藏起来的、刻意想为它撑起一片天的事物才是最可怕的心魔寄居地。

我下不了诅咒，只有判断力。cheap的感觉将永生镌刻于你的骨子里，永生不得摆脱。你唱的歌，你做的动作，你的香水味道你的衣服牌子我都好厌烦。嘿，我说真的，虽然是最后一次见面还是挺久以前，但你的cheap感让我印象深刻~估计不敢忘怀。（友情提示看官奔和小北，你们认识我今天说的这个人哦~~~）

TY问我，你的梦想是什么呀。我说，每个阶段都不同呢。她又问我这个阶段的梦想，我想了想说，大概就是好好学习吧。我觉得书生气其实是一种非常美的东西，我自己做不到，我更渴望欣赏。高谈阔论都是没有价值的，我最喜欢看你埋头苦读不理我。

一年前我就跟凡哥聊到爱的对象这个话题。我说我想嫁个数学家（这简直是蔓延了整个少女时期至此的幻想呢！），他最好在研究所之类的地方，拿着小工资开着小车车（很少独自出行），整日呆在小屋里搞研究，我做饭，我拖地，我伺候他，我照顾他的一切把饭拿到他面前喂他，都 可 以 ！我就是想要hold住他的一切一切占有他的一切，继而沉沦于他的一切付出我的一切。现在的话，因为我大学已经彻底跟数学这个专业绝缘了（我靠我做梦没想到我会在这个艺术院校里连个数学系都没有我怎么泡数学男！），所以我暂且退一步吧，只要他搞研究，哪怕是电影研究呢……所以我非常想让画儿考博，真的（画儿你看到这里是不是觉得我又逼近了一步呢嘻嘻嘻）！

我简直是自虐狂想把自己累死烦死么？在家喂养一个不能独自行走的博士。。。默默无闻，不用吻我！

对了，我发现我内心深处只有一个好笑的笑话。。。遇到陌生人我都要现的！而且是个带动作的笑话哦~昨晚跟ly聊天的时候我深刻意识到，这个笑话已经成为我人生的……至少60%的支柱！你要不要听啊？哼，已经错过时机了，不会再说给你听了，后 悔 去 吧 ！还有，我能把这个笑话反复利用说给我家的残疾人博士听么，注意，是反复哦。。。他应该不会发现的吧！

TY要离开北京了，好舍不得她，终于找到一个我们都有时间的下午也就是明天下午，去陪她买个户外包，让她抓拍几张我，或者摆拍几张我。不得不说，我自从看到她在相册里公布的美能达X700+50/1.7（我才知道这个就是那天我们见面时她给我看的沉重大相机！真好！）拍摄出来的照片，我的心一直好骚动~明天我也能拍这样的胶片照片啦！

这应该是她离京之前我们最后一次见面，如果我没有跟她一起骑车旅行的话，如果我没有跟她去听胡因梦的讲座的话。

如果我牛逼一点的话，我应该在后几天会跟随她骑山地车去秦皇岛（我还没有过！）。如果我特别舍不得她，我会这样做的吧。我再考虑考虑，我能不能这么牛逼啊~

下面是TY用美能达X700+50/1.7拍出来的片儿（后两张是草莓音乐节）！我太喜欢这效果了！明天我也能照出这样的效果么！

站在那里看你走，不知道你是否真正伤心难过，只知道好不想让时间流过去，只知道自己很想跑上前去抱着你，说别走。就让我再任意而为最后一次，我答应以后都很小心翼翼，不做从客观上看不应该的事。可最终还是脚不离地，看你消失在人群里，你的近视眼也应该早已看不清我的表情了吧，其实我的心里还有着幻想，也许下一秒就能抛开明天和以后，飞快地跑上前去抱住你，肯定会哭的。

你要上班，要出差，飞机要把你带出北京，过好几天才能再见。真想跟你说，不要做这个了，我们不做了，只要在一起，就行了。各自的日期总是在错过，各自的事件总是凑不到一起，怎么办，愁眉苦脸也没有用，绞尽脑汁也没有最可行的办法，只能看你走。为了35，为了更好的一切，我必须忍受这一切。